Как бороться с ревностью к мужчине или женщине? Это жгучее состояние недоверия. Все мысли могут быть поглощены этим чувством: где он? С кем сейчас? Кто у него в телефоне?

Неэффективные стратегии

Как способ справиться с тревогой можно начать судорожно контролировать партнера, закатывать сцены и скандалы, обвинять в неверности без доказательств, изводить себя фантазиями о сценах измены. Иногда ревность выходит за всякие рамки и становится патологической, когда выяснение того, что делает другой человек, где и с кем он находится, становится навязчивым. В тяжелых случаях это переходит в слежку и поиск доказательств выдуманной измены. А кто ищет, тот всегда найдет. Известно, что концентрируясь на негативных мыслях и состояниях, мы создаем ту реальность, в которой живем. Где наши мысли – там наша энергия. И самосбывающиеся пророчества никто не отменял.

Все перечисленные мной стратегии побороть ревность оказываются на проверку не состоятельными, разрушающими отношения. Напряжение, испытываемое ревнующим, рано или поздно выливается на партнера. А значит, важно разобраться в причинах ревности. Что же за этим чувством скрывается?

Ревность – всегда про страх, что меня не выберут, предпочтут кого-то, кто лучше меня по каким-то параметрам.

Все из детства

Выделяют всего 4 модели возникновения ревности. Поговорим про одну из них. Ревность как результат родительских предписаний.
А что ваши мамы о мужчинах? Слышали вы когда-нибудь такое:

•   Все мужики Сво… (конечно слышали, даже сериал такой есть)
•   Да им только одно и нужно
•   Мужикам верить нельзя
•   Поматросят и бросят

Так будущей женщине закладывается недоверие ко всем мужчинам.

Отцы тоже не отстают. Знакомо вам такое:

•   Все женщины обманщицы
•   Бабам доверять нельзя
•   Все бабы меркантильные, им только денег от нас и надо

Так мальчик может вырасти в патологического ревнивца.

Если вам откликаются эти фразы, то возможно это родительское отношение, которое словно червячок закралось в ваше в детское восприятие мира – доверять нельзя, кругом обман, нужно быть начеку.

Возможно, что у ваших родителей / бабушек / дедушек мог быть свой горький опыт, связанный с предательством супруга или партнера. Кто-то из близких родственников оказался брошен. И этот опыт, вместе с непрожитыми чувствами передается как груз поколениям.

Все дело — в непрожитых чувствах

Почему я предполагаю, что чувства в этом опыте непрожитые? Ну потому, что стыдно, страшно, больно, если меня бросили. Было бы с кем поделиться, отгоревать, быть услышанным — тогда эта история была бы рассказана как просто история. «Вот бабушку бросил первый муж и растила она детей одна». Но! стыдно одной растить ребенка, «в подоле принесла», — шепчутся соседи…

Стигматизация общества довольно высокая. А значит, как защита начинает расти правило: «Все мужики сво»… ну и по списку. Невыраженная злость и горе на одного конкретного человека, по поводу одной конкретной ситуации, начинает распространяться на весь род человеческий. Так проще злиться, безадресно. Адресно толку нет, «горем делу не поможешь»…

Так что же делать?

А если ваша ревность имеет такие корни, то возникает резонный вопрос – как от нее избавится и как бороться с такой ревонстью? Ответ простой – никак. Нужно с этой ревностью соприкоснуться. Вот несколько советов:

• Сильно помогает знание истории семьи. И тогда можно прямо почувствовать – мои это эмоции или переданные как «дар» от предков. Почувствовать, значит погрузиться в ревность, понять, где она в теле живет. И спросить искренне себя – мои это чувства или чьи-то? И если искренний ответ, что чувства не ваши, то мысленно поблагодарить того, кто вам эти чувства «даровал». Поблагодарить за опыт, знания и заботу. И мысленно эти чувства вернуть владельцу.

• Если вам отозвались фразы, значит они связанны с каким-то вашим личным стрессом, какие-то свои чувства вы тоже успели вложить. Если родители что-то транслируют, то дети не способны критически подходить к этой информации. Они берут любые установки, программы, убеждения родителей за истину. А значит, бессознательно, в реальности будут искать подтверждение этим установкам – в фильмах это замечать, в книгах, в личном опыте.

1. При работе с негативными программами и установками хорошо помогает Терапия ключевых слов (монотонное повторение этой установки в течение часа). Это техника Безлогичного метода С.И. Лосева.
2. Также может помочь техника эмоционального письма

• Терапия тоже может помочь. Со специалистом проанализировать чувство ревности бывает проще, чем самостоятельно. Если вдруг выйдет поколенческая травма и чувства окажутся «не вашими», то важно грамотно это прожить и пролечить. Так, чтобы не передавать своим детям эти «подарки» из прошлого.

Еще 3 модели возникновения ревности

Помимо переданного отношения недоверия к мужу, жене от родителей есть еще 3 модели возникновения ревности:

1. В основе может быть опыт критики, буллинг в школе или дома, заниженная самооценка. Такой результат комплекса неполноценности. И работа в этом случае может быть долгой и кропотливой над повышением уверенности себе, возвращение достоинства, снижением эмоциональной зависимости.
2. Ревность как перенос детской ревности за внимание родителей, если были браться или сестры. Соперничество между сиблингами может сопровождаться злостью на родителей, особенно если детей сравнивали между собой. «Вот твоя сестра какая талантливая, а ты что?». Здесь важно научиться работать с гневом, экологично его выражать.
3. И еще одна модель. Ревность как проекция собственных сексуальных желаний. Если сам человек неудовлетворен сексуально, то он может думать, что это его партнера все хотят или думать, что это партнер сексуально неудовлетворен и ищет кого-то на стороне. С глубинными причинами в этом случае я бы рекомендовала разбираться со специалистом.

Более подробно об этих моделях напишу отдельно.

Вместо вывода

Итак, для того чтобы ответить на вопрос «как бороться с ревностью?» важно понимать причины, откуда эта ревность взялась, по какой модели сформирована и что на самом деле за ней скрывается.

В православии ревность к мужчине рассматривают как грех в браке и рекомендуют проанализировать себя и молиться, читая святое писание.

В целом, я, как психолог, согласна с этим советом – для начала важно понять себя, а потом уже использовать весь доступный инструментарий для работы с проблемой.

И помните, что инструменты самопомощи — важный элемент жизни. Однако, если вы столкнулись с трудностями — не стесняйтесь обращаться за помощью к специалисту. Записаться на консультацию можно по ссылке ниже:

Удачи в вашем личном и терапевтическом пути! 🌸💚

В чем счастье человека? Вопрос философский. Ответить однозначно на него нельзя, потому что для каждого счастье свое. Но формулировать, в чем для вас заключается счастье – важно, чтобы понимать, к чему вы движетесь.

2 вида мотивации: морковка спереди или сзади.

Часто ко мне приходят клиенты со своими сложностями и рассказывают о том, что как только они избавятся от своих проблем – тогда и наступит счастье. Это то, чего они хотят. Однако, будет ли людям счастье на века через избавление от проблем – вопрос открытый.

Бывает такое, что хочется убежать от чего-то. Это мотивация «морковка сзади». Работает. Но по моему опыту, мало там удовольствия. Хочется переформулировать, добавить радости и удовольствия, смысла к деятельности, понять, к чему же вы хотите прийти, сформулировать свою «морковку спереди».

Что произойдет тогда, когда проблема решится, когда вы избавитесь от того ненужного, что сейчас мешает.

В таких случаях помогает техника «Волшебный вопрос». Нравится она мне обилием деталей и подробностей, которые важно прописывать на листе бумаги. Не просто думать о них, а оставлять следы того, что приходит вам в образах.

Техника «Волшебный вопрос»

Итак, описание техники:

Для начала приготовьте листок бумаги, ручку. Создайте себе безопасное пространство, где никто не будет вас отвлекать.

И отвечайте на вопросы максимально образно. Дайте простор своей фантазии. Обязательно следите за своим телом, напрягаетесь ли вы или расслабляетесь. Таким образом, можно понять истинность ваших желаний, стремится ли тело к ним или отдаляется.

Приведенные вопросы могут служить вам ориентиром к тому, что нужно человеку для счастья, и в чем оно для вас.

И помните, что инструменты самопомощи — важный элемент жизни. Однако, если вы столкнулись с трудностями — не стесняйтесь обращаться за помощью к специалисту. Записаться на консультацию можно по ссылке ниже:

Удачи в вашем личном и терапевтическом пути! 🌸💚

Психология дает множество инструментов, которые отвечают на вопрос: как разобраться в себе. В этом процессе порой просто необходим кто-то рядом, кто может задать правильные вопросы и дать направление для мысли. Чтобы человек смог посмотреть туда, куда сам бы и не догадался ввиду страха или отсутствия опыта.

Часто, находясь в состоянии стресса, мы теряем способность здраво мыслить, потому что нас «затапливают» эмоции, они прямо таки требуют выражения и признания. Они мешают нам понять, где же выход из сложившегося кризиса.

В ситуациях, когда нужно разобраться без помощи психолога очень помогает известная техника экспрессивного письма.

Джеймс Пеннебейкер, профессор Техасского университета, является основоположником этого метода. В экспериментах со студентами он исследовал использование писем для улучшения психологического состояния.

Терапия письмами, или экспрессивные письма, основывается на том, что нераскрытые эмоции и чувства накапливаются не только в нашей памяти, но и в нашем теле. Я часто предлагаю эту практику в качестве самостоятельной домашней работы моим клиентам, которым трудно справиться с эмоциями в отношении событий, людей или обстоятельств.

Все предельно просто. Описание техники.

Есть только вы, листок бумаги, 4 дня по 20 минут времени и полная отдача процессу. Это ваш путь к себе.

Сам Пеннебейкер в своей книге «Открывая душу на бумаге. Как экспрессивное письмо улучшает здоровье и облегчает эмоциональную боль» дает инструкции, которые, по его мнению, приводят к лучшим результатам при работе с травмой.

Основные требования:

1) Фокусироваться на чувствах и переживаниях.

2) Постепенно создавать связную историю.

3) Описывать то, что происходило с разных точек зрения.

4) «Свой голос» — выберите свой стиль изложения, который отражает то, кто вы есть.

Вот еще некоторые вариации в написании писем. Вы можете выбрать ту, которая для вас наиболее комфортна:

• Опишите всю картину периода жизни, связанного с травматическими событиями. Включите теплые переживания, интересы и достижения. Важно упомянуть технические детали этого периода.
• Укажите, какую уроки дала вам кризисная ситуация. Этот пункт важен, но может быть освещен после выражения первоначальных эмоций.
• Опишите, как это событие может повлиять на жизнь других людей, включая ваших близких или людей, находящихся в той же ситуации.
• Если событие произошло недавно, вы можете описать его как историю, рассказываемую случайному попутчику. Опишите переживания людей, вовлеченных в события, и делайте выводы.
• Вы можете писать о травме третьего лица. Иногда это может облегчить процесс написания.

Письма помогают эффективно структурировать информацию и облегчают процесс осмысления происходящего. Они позволяют сосредоточиться на эмоциях и ощущениях, которые могут быть запертыми. Кроме того, письма могут помочь освободить энергию, которую ранее сдерживали, и перенаправить ее на важные сферы жизни.

Важно помнить, что написание экспрессивных писем может вызвать сильные эмоции и ощущения. При проведении этой практики вы должны быть готовыми к возможным эмоциональным реакциям и временному состоянию вакуума после выполнения упражнения. Эти эмоции являются нормальными, и важно, чтобы вы могли успокоиться и вернуться к себе после процесса. Подумайте о том, кто может поддержать вас, если это будет необходимо.

По сути, что значит разобраться в себе? Понять свои ценности, потребности, узнать свои ограничения и ресурсы, увидеть себя со стороны. И экспрессивное письмо – отличный инструмент для этого процесса самоузнавания.

Важны только вы и ваши чувства

Всегда помните, что никому не нужно читать ваши письма. Это ваш способ понять себя, а не объяснять себя кому-то.

Если вы пишете от руки – разорвите листы, сотрите файлы, не показывайте этот текст никому, чтобы не дать возможность включить критика. А если хотите – заведите блог с этими письмами. Делайте с этим, что угодно. Задача будет выполнена – все это останется на бумаге.

Также срабатывает, если наговаривать на диктофон – без купюр и подбора слов, те же 20 минут в день.

Важно помнить, что если в процессе вы понимаете, что эмоций слишком много – не насилуйте себя. Помните, что вы всегда можете остановиться и вернуться к этому процессу тогда, когда будете готовы.

В помощь также приведу несколько психологических вопросов, которые могут помочь разобраться в себе и запустить процесс эмоционального письма. Прочитайте их и помните, что это не инструкция к «правильному» исполнению техники, а только лишь подсказка.

Вопросы в помощь

Возможные вопросы для того, чтобы разобраться в происходящем с вами:

• Что же произошло? Назовем это событие «Х». Какие эмоции и чувства оно вызывает у вас? Какие переживания сопровождают это событие?
• Почему так важно разобраться и справиться с этими эмоциями и переживаниями, проанализировать их? Какой был бы хороший результат от этого процесса?
• Какие аспекты вашей жизни эти эмоции и переживания у вас отнимают, чего вы лишаетесь? Как они влияют на ваше самочувствие, способность концентрироваться, работоспособность, отношения с близкими, восприятие мира и вашу духовную связь с Богом, если это для вас важно?
• Что вы хотели бы сохранить и защитить — в своей жизни, в мире, в отношениях? Какие ценности подвергаются риску разрушения или исчезновения?
• Что бы вы хотели создать, вырастить, поддержать — из того, чего, как вам кажется, не хватает?
• Кто из ваших близких или знакомых разделяет эти ваши мечты и намерения? Кто может поддержать вас в этом начинании? Есть ли люди, из прошлого или настоящего, которыми вы вдохновляетесь или могли бы взять их пример для того, чтобы действовать?
• Какой маленький или не слишком крупный шаг вперед можно предпринять на пути к сохранению и созданию того, что вы хотите? С кем может быть полезно обсудить все это?

Внимание! Ограничения!

У этой техники есть ограничения. Не беритесь за эту практику самостоятельно, если:

1. У вас скачут мысли, вы слышите голоса, которые серьезно мешают вам думать и вообще жить;
2. У вас тяжелое депрессивное состояние — такое, что что бы ни начинали делать, все валится из рук и создается ощущение, что вы ни на что не годитесь и жить не стоит;
3. У вас посттравматическое расстройство — флэшбэки (воспоминания о пережитой травмые не менее интенсивные, чем восприятие окружающего мира), гипернастороженность и др;
4. Если вы заметили за собой трудности переключения: вы не можете остановиться, когда начинаете делать что-то, вас «засасывает», вы не слышите звонка таймера или не можете оторваться от процесса, даже когда слышите таймер.

В данной статье мы разобрали технику эмоционального письма. Она может стать ответом на вопрос: как помочь близкому человеку разобраться в себе и своей жизни без помощи психолога.

И помните, что инструменты самопомощи — важный элемент жизни. Однако, если вы столкнулись с трудностями — не стесняйтесь обращаться за помощью к специалисту. Записаться на консультацию можно по ссылке ниже:

Удачи в вашем личном и терапевтическом пути! 🌸💚

Самореализация и поиск смысла жизни очень крепко связаны. Знаете ли вы, для чего вы встаете по утрам? Что наполняет вас энергией? Сохраняется ли эта энергия до самого вечера или быстро расходуется? Часто ли у вас нет сил и вы вообще не понимаете, для чего это все? Чтобы найти то дело, которое будет вас заряжать, наполнять смыслом – вам будет полезно познакомиться с японским понятием «Икигай».

Это дело жизни, приносящее удовольствие вам и пользу обществу. Такой баланс всего. Точка пересечения умений, личного кайфа, неоспоримой пользы для общества и денег.

Один из важнейших принципов икигай звучит так: «Начни с малого»

Как связаны самореализация и самопознание?

Поиск смысла жизни всегда начинается с небольших шагов – а что нравится лично вам?

Мне видится путь к икигай с раннего детства, когда у ребенка есть возможность пробовать все на свете и выбирать из состояния «хочу». Другой вопрос, что не в каждой семье есть изобилие или позволение пробовать все, что хочется. И тогда уже взрослые приходят в терапию с запросом – я не знаю, чего хочу.

И хорошо, если приходят или начинают искать это самостоятельно.

Свобода выбора, которая не ограничивается сначала родителями, а потом и самим человеком в виде ограничивающих установок – как одно из важнейших условий самореализации личности. Ну как понять и пробовать, что хочется, если все на свете нельзя и опасно? Только через опыт познания можно услышать внутренний отклик желания.

Поиск себя и смысл жизни. А так можно?

Я помню, что мой первый поход к психологу прошел так: я рыдала на кресле целый час, а потом подняла глаза и сказала: «Я не знаю, для чего я живу. Мне нужен смысл жизни». Звучал запрос, как по мне тогда, нереалистично. Люди годами ищут смысл и не все находят. Услышав свой запрос, я даже как-то уменьшилась и сжалась в том самом синем кресле. В следующую же секунду меня поразило спокойствие моего психолога. Она сказала: «Хорошо. Это хороший запрос. Мы будем искать на него ответ».

И сейчас я понимаю, что именно тогда началось большое путешествие. Это тот самый маленький шаг на пути. Меня до сих пор поддерживает уверенный голос моего первого психолога – все ищут, и я могу искать. Мои ожидания, что это слишком много и сложно, что не у всех получается, сомнения в том, что о таком вообще можно спрашивать или просить помощи найти смысл жизни – разбились о маленькие шаги. Из цели они превратились в дорогу из желтых кирпичей, которая иногда скрывается от меня. Но я знаю, что именно этот путь нужен мне. Знаю, что на этой дороге много счастья, удовольствия, любви к себе, милосердия. Эта дорога может быть извилистой и идти совсем не по плану и никак у всех. Порой я теряю ее просто потому, что пытаюсь посмотреть на других, а как у них, а я вписываюсь, моя дорога правильная? Требуется некоторое усилие, чтобы вернуться к себе и поместить фокус внимания внутрь себя, отыскать снова дорогу. Так проявляется внутренняя борьба за самореализацию. Лишь собственные сомнения могут сбить с пути, лишь они провоцируют внешний мир выстраивать препятствия на пути. В этом и хорошая и плохая новость. Мир вокруг – лишь отражение нашего внутреннего состояния.

Плохая новость в том, что это мы создаем нашу реальность, осознанно или нет. И только мы способны ее исправить, работая с собой – в этом хорошая новость.

Упражнения для самореализации

Я предлагаю вам несколько маленьких шагов уже сейчас. Подумайте или напишите:

• список ваших сентиментальных ценностей. Какие они, вещи, имеющие смысл только для вас, хранящие в себе светлые воспоминания?
• какие мелочи приносят вам удовольствие?

Начните с малого уже сегодня.

А если вам нужна моя помощь в поиске своего ИКИГАЙ, вы хотите легко и без стресса прийти к делу своей жизни, то вы можете заполнить заявку на консультацию на моем сайте. Самореализация для вас перестанет быть просто длинным словом. Вы сможете найти свой путь.

Что почитать об икигай и смысле жизни

• Кен Моги. Икигай. Смысл жизни по-японски
• Ф.Миралес. Э. Гарсия. Икигай: Японские секреты долгой и счастливой жизни

Здоровые отношения между мужчиной и женщиной. Что говорит психология? Как построить, создать, сохранить отношения с мужчиной? Какие отношения считаются здоровыми?

На самом деле, про здоровые отношения говорить не принято. Нет про них фильмов, песен, увлекательных книг.

Даже Толстой писал, что все семьи счастливы одинаково. Скучно это – иметь здоровые отношения. Ни драмы тебе, ни слез, ни скандалов.

Так что 100 раз подумайте, нужны они вам вообще?

Мифы об отношениях

Есть куча мифов о том, что такое здоровые отношения, на чем они построены, и что для них нужно. Вот к примеру:

Знакомы ли вам такие мифы? Как к ним относитесь? Помогают ли они выстроить здоровые отношения с мужчиной?

Про каждый миф можно написать целые романы, полные драмы, страданий, слез, жертв и жетрвоприношений. Увлекательные выйдут сюжеты. Но с реальными здоровыми отношениями ничего общего иметь не будут.

Дело в том, что «здоровые отношения» — это про комфорт всех участников. Насилия в них нет, а конфликты – способ прояснения потребностей друг друга и возможность улучшить эти отношения.

Признаки здоровых отношений

В жизнеутверждающих семьях, в которых царят счастливые отношения можно увидеть такое сочетание из 4х компонентов:

— высокая самооценка каждого партнера;

— прямое, ясное, честное, конкретное общение;

— гибкие, гуманные, соответствующие обстоятельствам правила;

— открытые, доверительные социальные связи.

Эта формула крепкой, счастливой, функциональной семьи по версии Вирджинии Сатир. Там царит атмосфера доверия, тепла и любви друг к другу.

Но как выстроить здоровые отношения?

И здесь есть несколько направлений для работы:

Повышать самооценку

Как? Через заботу о себе. Жертвенность, страдания, боль – совсем необязательные факторы для счастья.

В нашем мире часто слышно – если я выбираю сначала себя – я эгоистка. Надо заботиться о других.

Я это читаю так: «Потребности моего мужа, детей, родителей намного важнее моих собственных».

Ну что ж… иногда Жертва становится Спасателем. А когда у нее заканчивается ресурс, она превращается в Агрессора. А ресурс обязательно заканчивается в самый неподходящий момент, если его не восполнять и все время тратить на других.

Учиться ненасильственному общению и распрощаться с манипуляциями

Говорить прямо, четко, ясно, без агрессии – это то, чему нас не учат в школе. А жаль.

«Я хожу, не смея волю дать словам…

Милый мой, хороший, догадайся сам!».

Ох… с чего бы ему догадываться? Как вообще это возможно? Ответственность за счастье на ком? У него могут быть 100500 других дел, мыслей, эмоций…

Но и в реальной жизни такое часто случается – «Я ТАК на него посмотрела! Он обо всем ДОЛЖЕН был догадаться». Манипуляция это чистейшей воды.

Учиться «Я-сообщениям», когда мы говорим о своих чувствах, о фактах, а не о своей субъективной оценке реальности – вот что может сильно облегчить коммуникацию.

Хотя, как я уже говорила, никаких скандалов, страстей и страданий это общение не приносит. Одно лишь желание разобраться, а что в реальности происходит, как взрослые люди делают.

Работать с привнесенными установками о правилах совместной жизни

Вспомните мифы о семейной жизни, о том «как должно быть». Здесь много работы может быть связано с родительскими семьями. «У нас так принято» или «мои родители так всю жизнь прожили». И это очень справедливые замечания. Но вопрос не в том, как у вас было, какой опыт вам был доступен. Вопрос в том, а чего вы сами реально хотите? И если желаемый результат не может быть обеспечен предыдущим опытом, то значит нужно искать новый. И выстраивать новые правила и верования о своей собственной семье.

Но для того, чтобы новое построить, сначала надо бы освободиться от старого.

Сходить к семейному психологу и быть добрыми друг к другу

Чтобы определить, в каких сферах ваших отношений есть болевые точки иногда нужен взгляд со стороны. Здорово, если у вас получится сходить вдвоем. Но и личная терапия будет сказываться на ваших отношениях.

Исследование психолога Джона Готтмана, который более 40 лет наблюдал за супружескими парами, показало, что доброта – самый важный показатель стабильности брака.

Доброе отношение дает возможность почувствовать себя любимыми, ценными, важными. Прописная истина, кажется – но что поделать – таковы результаты исследования.

Итак, Здоровые отношения между мужчиной и женщиной — это не миф и не удача. Часто это результат глубокой работы над собой и искреннего стремления к доброте.

Зачем нужен Пересмотр отношений.
Мы на отдыхе, а мысли мои дома, в Туле.
Потому что папа чуток болеет. Папа беспокоится. И эта тревога по прочной связи между нами передаётся мне, как по проводам.
Он ходил к врачу, и получил вероятность лишиться работы по здоровью. Давление высокое и надо следить и сбивать.
Таблетки, ясное дело, идут в ход.
Но и психосоматика тут сработала хорошо: испуг потерять работу вызвал стресс и дополнительное давление. И тут никакими размышлениями о том, что все это неважно и не подтвердилось не помочь. Стресс уже случился и нужны ещё доп силы, чтобы сдерживать эту тревогу.
Папа редко прибегает к тому, чтобы дышать медитации. Тут не сделать насилием ничего, ни убеждением, ни тем более шантажом (Я из-за тебя беспокоюсь. Я ночи не сплю! Как ты можешь меня не слушать, я же лучше знаю! Я вон какая умная! Ты что меня не ценишь?).

Беспокойство мое быстро передается отцу

Вот этот негативный сценарий в моей голове запускается довольно быстро. Я этими мыслями просто отбираю у него право выбора — я же лучше знаю. Но правда в том, что я не знаю, что лучше. И у меня нет такой опции — принимать решения за него. Или делать из него «ребенка», становясь на роль «родителя». Таким сценарием я отбиваю у него все желание со мной общаться, просто рушу отношения. Он никогда не придёт ко мне с просьбой, не поделится чувствами. Потому что будет ждать обесценивания и советов, которых он не просил.

Пересмотр отношений даст любовь вместо тревоги

Но как тогда себя вести? Мысли то возникают, и я снова трачу силы, чтобы их сдержать. Колоссальные силы, между прочим. В этом мне сильно помогает медитативная практика Пересмотр отношений. Я на вдохе забираю все негативные мысли и чувства по отношению к папе, а на выдохе отдаю ему его претензии. И между нами вместо негативных сценариев остаётся свет и любовь. То, что нужно для поддержки, для позитивного климата, для веры, что он справится. Потому что я люблю его. И это помогает от тревоги, которая идёт по нашим с ним «проводам», тревога превращается в любовь, которую по этим же «проводам» он получает назад. Так и живём.

Вчера я ходила в оптику, чтобы заказать себе очки с цветными линзами для коррекции дислексии. Сказать, что я в восторге – ничего не сказать.

Сейчас больше эмоций, чем какой-то научной выкладки. Я про этот метод читала всего 1 статью по наводке преподавателя, с которым Марк корректирует дислексию.

В Москве, да и в России, только 2 клиники такие штуки делают. Оптик Сити. Нужна предварительная запись, заполнение анкеты, которая у меня превратилась в плач и излияние страданий, которых никто не видел.

Началось все с проверки зрения. Я не люблю это делать. Видимо из-за синдрома отличника. Мне сложно признавать, что я не вижу этих мелких строчек. Каждый раз. Каждый. И избегание – мой вариант ))) Знаю, что всем говорю, что это худший из возможных, но это не портит мою жизнь))) пока.

Дальше был подбор цвета. Первое, что меня попросили сделать – это пройтись по прямой линии с закрытыми глазами. И тут начинается интересное. Я чувствую, что это мне сложно сделать. Все тело напряжено и сосредоточено. И слышу: «Ага, поняла, скомпенсировано. Хорошо, открывайте глаза».

Потом тест на куче черточек в ряд, которые меня раздражают. Вот я бы не смотрела бы на них. И могу же отвернуться в обычной жизни, избежать. А тут надо смотреть, искать под каким углом мне менее неприятно, где они меня меньше раздражают… Такое обращение к своим ощущениям… А обычно то эти ощущения игнорируются, компенсируются за счет напряжения. Ресурса на это напряжение может не хватать… и вот когда его не хватает – начинается раздражение. Сильное.

Дальше были куча картинок на белом фоне разных точек с черточками. Я описывала как они у меня двигаются, объемные ли, выпуклые или вогнутые… И опять же. Я знаю, что они статичны и плоски. Знаю. Все ответы правильные я знаю, но вижу совсем другое. Кажется, эта часть меня, которая видела и ей не давали это делать, очень долго была угнетена…

В конце показали косые полоски во весь экран… И стали подбирать цвета… мне показалось, что это была вечность. Эти скачущие и закручивающиеся полоски меня выматывали и раздражали, а надо было искать, где легче… В какой-то момент я просто попросила остановиться. Я больше не могла на это смотреть. На полоски на экране, Крал! Я даже злилась, довольно сильно… Благо что доктор очень терпеливая.

Меня поразила моя собственная нестабильность. Удивило, что оказывается, я не вижу лицо человека целиком… от уха до уха – нет. Я достраиваю из 2-х картинок. Я знаю, что оно должно выглядеть так. Но знать – не значит видеть. Знать – значит приспосабливаться, компенсировать, тратить кучу энергии на это. Может я и интроверт только потому, что приходится так напрягаться при общении.

Там еще были раздражающие шрифты в книгах. И снова логики не было никакой. Только реальное изображение, мой комфорт, внутренний голос и ощущения.

К концу всего действа мы подобрали линзы, которые давали мне комфорт. Стало приятнее смотреть на человеческое лицо, приятнее перемещаться в пространстве, приятнее видеть эти полоски, буквы, строчки перестали скакать, их больше не нужно было силой воли усмирять. Там забрезжило удовольствие, легкость…

Это было до слез. Можно жить проще, чем я сейчас это делаю. Можно не избегать надевать очки, потому что слишком ярко, можно не испытывать убивающие мигрени раз в месяц. Можно понять себя и принять, полюбить и позаботиться… Наука, все же, величайшая вещь. Особенно, когда она про людей.

Сегодня полночи мне снилась война. Лежу я в теплой постели, с толстой кошкой в ногах – и тут трупы, взрывы, кровь и страдания. И я никак не могу отделаться от мысли, что я вношу какой-то вклад в это все. Я вспомнила, что мой Учитель из Школы делала практику «Начни с себя». Потому что есть причины, по которым война в моей реальности.

Работа с образом войны

Я пошла через нулевой инструмент – выворотку со всеми, кто привел к войне в моей реальности. И тут картинка – эгрегор Войны. Такой многоногий, кровавый, высасывающий жизни, обогащающий кровью Землю. Он растет, он ширится от каждой малой мысли о нем, он укутывает людей за телевизором и новостями о нем в коконы и питается их силами. Понятно, что образ похож на мир машин из «Матрицы» или на пришельцев из «Войны миров», но все же. И я связана с этой войной через отца. Чувствовала, что связана через него, что я беспокоюсь о нем, ибо вижу его в этом кровавом коконе. Я понимаю, что БОЮСЬ ЗА НЕГО. И вот именно это меня держит.

Тогда я стала пересматривать с ним отношения. Во сне, по среди ночи, просыпаясь и засыпая вновь, я держалась за фразу – боюсь за тебя. И забирала свой страх, свою манипуляцию, свою волю, свое воздействие на него. Возвращала же его волю, и даже его страх. И уже через какое-то время облегчение и принятие заменили собой страх. Хотя работа шла в полусне, ее трудно назвать показательной. Однако, осознание — вот моя награда.

Что вообще значит бояться за другого?

Что вообще значит: бояться за кого-то. Это значит отнимать у него зрение, делать беззащитным, видеть за него опасности и ошибки, брать на себя ответственность за его жизнь. В этот момент человек не видит, что ему что-то угрожает – ведь он не боится. Боятся уже за него… Это про жизнь за другого.

Разрешите себе бояться и тогда вы оставите право бояться другому за себя самому.

Мы так часто боимся за детей, считаем это нормой. Хотя этим отнимаем у них веру в них, веру в себя, заменяя своим страхом. Я знаю, что это мне тоже свойственно. Но сегодня, в этих образах я так четко это осознала. Я почувствовала себя на его месте, балансирующей на тонких опорах из хлипкой алюминиевой конструкции, не ощущающим опасности. Как будто очевидно, что это опасно, но ты продолжаешь выстраивать эту вавилонскую башню с неясной целью… И я спросила себя, а почему я могу быть на его месте? Что во мне к этому приводит? Это же очевидная ошибка: я не мой отец и я не имею права жить его жизнь, даже метафорическую. И ответ был прост – я боюсь за него.

Страх — это нормально

Про страх я много писала, читала, проводила исследования, писала магистерскую диссертацию. На основании этого опыта, могу сказать одно – не всегда нужно от страхов избавляться. Потому как это природный механизм, сохраняющий вам жизнь. Но если ты видишь, что человек на краю пропасти, то паника – худший товарищ. Любовь, спокойствие и принятие, трезвый ум – вот что вытаскивает в критической ситуации другого. Окрикнуть, предупредить, отдать ему его страх и зрение и смотреть за тем выбором, который он делает. Ибо человек может и осознанно шагать в эту пропасть. И это нужно уважать и не играть в Бога, спасая всех, кто не хочет.

Я практикующий психолог, и часто на сессиях мы с клиентами затрагиваем важные, эмоциональные темы. Сегодня было много слез. Принимать себя бывает трудно.

Нужно прорываться сквозь жалость к себе, ожидания родителей, сквозь обиды. И все это важно выплакать, отгоревать. Иногда даже за папу мы горюем, что «я не мальчик», за маму : «не оправдала ожидания». Это все образы, которые живут в нашем подсознании, мы приняли родителей из детства, воспринимаем как нечто естественное, неприкасаемое.

Мы не видим себя за чужими установками «как надо».

Но за этими установками, родительскими ожиданиями, за всей мишурой «как надо и должно» — мы перестаем видеть себя, своих внутренних детей. Они остаются в том детстве, где папа берет на рыбалку только брата, где мама говорит, что ты хорошенькая, но вот бы похудеть… В этих моментах остаются наши внутренние дети, они горюют там, им больно. В тех обстоятельствах совершенно справедлива злость, обида, печаль, слезы. Но выразить их тогда могло быть трудно, скорее всего из-за запрета на негативные эмоции. У кого такого не было?

«Не разговаривай так с матерью!». «Ну чего ты ревешь? Все же нормально.» «Да ладно тебе, подумаешь!», «Не кричи! Как ты себя ведешь?», «А что люди подумают?», «Хорошие девочки так себя не ведут» — много таких установок, даже не хочется на них подробно останавливаться. И все это сильно обесценивает чувства ребенка.

Застрявшие эмоции требуют выхода. Важно их признать.

Таким образом, эмоции там появились, выражения не нашли, застряли… и потом каждый раз, когда что-то напоминает нашему подсознанию о тех моментах: звук, цвет, слово, запах – триггером может стать что угодно. И вот получает сигнал наша взрослая женщина – и начинает отыгрывать ту детскую ситуацию, неосознанно, не специально, но эмоции такие же сильные, как в детстве. Так плачет наша внутренняя девочка, нуждаясь в любви, принятии, безусловном признании права на жизнь, на проявлении себя… Только через признание этой внутренней боли мы поймем как принимать себя.

Терапия принятия себя идет через проживание эмоций.

Для начала, в терапии мы спускаемся туда, где ребенку не хватило любви. Расчищаем все завалы, признаем свои и чужие ошибки, выпускаем слезы, обиды, вину, злость, что там осталось. Так происходит прощение, принятие родителей, себя, реальности, принятие своего человеческого, когда нет возможности изменить прошлое. Так мы принимаем решение жить жизнь, которая в наших руках, мы заменяем того критикующего родителя на принимающего. Мы сами можем быть кормящим родителем себе. И наполняем этого ребенка любовью, принятием, ценностью, всем тем, что просто необходимо для жизни. Это единственный известный мне способ изменения своей жизни.

Инструменты могут быть разными – через разговорную терапию, через проективные методики, через эмоционально-образную терапию, через безлогичные техники. Как угодно. Но схема такая.

Это способ, который учит нас, как принимать себя. Путь сквозь слезы к любви.